Po pierwsze musimy znaleźć niedźwiedzia, podchodzimy do niego i z całej siły kopiemy go w tyłek i wtedy ... i wtedy ... uciekamy na drzewo.
Jeśli uciekamy na drzewo i niedźwiedź nas nie goni, to niedźwiedź pluszowy.
Jeśli uciekamy na drzewo, a niedźwiedź wchodzi za nami, to jest niedźwiedź brunatny.
Jeśli uciekamy na drzewo, a niedźwiedź zaczyna tak nim trząść, że z niego spadamy w jego łapska, to jest niedźwiedź grizly.
Jeśli uciekamy na drzewo, a on zaczyna za nami włazić i żre liście, to jest to miś koala.
Jeśli uciekamy i nigdzie nie ma drzew, to jest to niedźwiedź polarny.
Jeśli uciekamy a niedźwiedź zaczyna płakać to jest to miś koralgol.
Uważajcie co mówicie przy dzieciach ...
-Szczególnie polecane dla tych osób, które maja dzieci lub
będą miały.
Znacie taki program mini-lista przebojow? To stamtąd:
- prowadzący (p) - jak masz na imię?
- dziewczynka ok. 4 lat (d) - Ania.
- (p) A czy Twoi rodzice przyjechali z Tobą?
- (d) Tak
- (p) A gdzie siedzą?
- (d) Tam... (pokazuje paluszkiem)
- (p) O brawo, witamy tatę i mamę. A czy masz w domu jakieś
zwierzątka?
- (d) Tak, kotka.
- (p) A jak tatus woła na kotka?
- (d) ty je...y sierściuchu.
Facet przychodzi do baru z małą małpką na ramieniu, zamawia drinka i gdy
pije to małpka zaczyna skakać po całym barze. Podkrada oliwki z baru i
je zjada. Następnie bierze pokrojone cytryny i je również pałaszuje. Potem
wskakuje na stół bilardowy bierze jedną bile i ku zdumieniu wszystkich ją połyka. Barman krzyczy do faceta:
- Widział pan co zrobiła pańska małpa?!
- Nie, co?
- Właśnie zjadła jedna bile z mojego stołu bilardowego!
- Tiaa, to mnie nie dziwi, ona je wszystko w zasięgu wzroku.
Przepraszam, zapłacę za wszystko.
Gościu kończy drinka, płaci i wychodzi z małpką.
Dwa tygodnie później znowu przychodzi do tego samego baru, z małpka na ramieniu,
zamawia drinka a małpa zaczyna znowu hasać po barze. Kiedy kończy drinka, małpka
znajduje wisienkę na talerzyku. Bierze ją, wsadza sobie w tyłek,
wyjmuje, a następnie zjada.
Barman jest wyraźnie zdegustowany:
- Widział pan co zrobiła tym razem?!
- Nie, co?
- Hmm, wzięła wisienkę, wsadziła sobie w tyłek poczym zjadła!
Tiaa, to mnie nie dziwi, ona je wszystko w zasięgu wzroku ale odkąd
połknęła bile, najpierw wszystko mierzy
Dlaczego mezczyzni umieraja przed swoimi zonami?
Bo chca
Czemu blondynkom smierdzi z uszow
-bo maja nasrane w glowie
Czym różni się blondynaka od żaby?
Żaba kuma
Co należy pokazać blondynce po dwóch latach bezwypadkowej jazdy samochodem?
- drugi bieg
Rosysjskie centrum sterowania rakietami atomowymi...
Sasza kończy zmianę...
W pewnym momencie otwierają się drzwi i wchodzi sprzątaczka.
Zaczyna myć podłogę, sprząta stoły, myje monitory, pulpity...
W pewnnym momencie Sasza wstaje i mówi
- paszła w ciastko z dziurką
na co sprzątaczka
- czto ja?
Sasza
- niet - Italia!
I taka mała kolekcja:
1
Hrabia, słynny gawędziarz opowiada wśród grona przyjaciół jedną zeswoich licznych przygód.
- Sarna, którą upolowałem była wielka i ciężka, wokół nikogo nie było, więc musiałem sam sobie z nią poradzić. Zarzuciłem jedną nogę sarny nalewe ramię, drugą na prawe...
W tym momencie hrabia został zawołany przez służącego do pilnego telefonu. Po chwili wraca i pyta:
- Na czym to ja skończyłem?
- Jedna noga na prawe ramię, druga noga na lewe ramię... - podpowiada chór przyjaciół.
- A, już wiem - przypomina sobie hrabia - ach te Rosjanki, cóż to były za kobiety!!!
2
Na pewnym szlacheckim przyjęciu jednemu z gości wymknął się mały wiaterek. Sala umilkła zaskoczona i patrzy się na niefortunnego biesiadnika. A nieszczęśnik zastanawia się, jak tu zatuszować to przykre zdarzenie. Wierci się, wierci na krześle, krzesło skrzypi przeraźliwie, a wszyscy nadal patrzą. Po chwili wstaje gospodarz i mówi:
-Waćpan, mebel spocisz, a tonacji i tak nie dobierzesz.
3
Pewien młody człowiek po zrobieniu dyplomu, dostał od swojej zamożnej rodziny bilet na rejs luksusowym statkiem pasażerskim. Radzi się kumpli co ma ze soba zabrać.
..dobra torbę podróżna, wygodne buty, kilka koszul, spodnie-bermudy, elegancki garnitur na wieczorne rauty, tabletki przeciwko chorobie morskiej i oczywiscie kondomy.. wyliczaja koledzy.
Facet robi zakupy z lista w ręku. Dochodzi do apteki.
- 20 prezerwatyw i 20 tabletek przeciwkowymiotnych..
Aptekarka podajac towar stwierdza ze współczuciem:
- Jak panu to nie smakuje to może się nie zmuszać..?!
4
Studentowi weterynarii zostal do zaliczenia ostatni egamin. NIestey nie poszlo mu najlepiej. Po paru probach zdania, nieudanych zreszta, pozostal egzamin komisyjny. Student wykul doslownie wszystko. Podczas egzaminu szlo mu calkiem niezle do czasu gy przewodniczacy komisji (najwieksza kosa) zadal ostatnie pytanie:
- Czy wie Pan jak sie robi skrobanke krowie ?
Studenta zamurowalo.
- Nie, nie wiem, odpowiedzial ze smutkiem.
- Przykro nam, zapraszamy za rok - odpowiedzial profesor.
Student sie zalamal, prosto z egzaminu poszedl do baru z zamiaram upicia sie na smierc.
Okolo godz. 3 nad ranem barman postanawia w koncu zamykac.
Pozostal juz tylko student. Barman podchodzi do niego i pyta sie:
- Czy moge w czyms pomóc?
- Niestety w niczym mi pan nie pomoze - odp. student.
- Moze jednak, wie pan my barmani umiemy sluchac i czasem dobra rada rzucimy.
- OK, skoro pan nalega. Wie pan jak sie robi skrobanke krowie?
Barman popatrzal na studenta jak na wariata. Po chwili dodaje.
- Mial pan racje w niczym panu nie pomoge. Ale powiem panu jedno. Niezle zes sie pan wjebal.
5
W samolocie lecą dwaj geje. Nagle jednemu z nich zachciało się ruchać...
-No dawaj Wacek nikt nie zauważy..
-Ale no co ty.. Tu jest pełno ludzi
-Nikt nie zauważy, zobaczysz.. Udowodnie Ci..
Wstał i głośno zapytałhttp://adechade.com/public/style_emoticons/default/cry.gif
-Przepraszam, czy ma ktoś długopis?
Nikt nawet nie drgnął. Totalna olewa. Tym przekonał partnera i dawaj! Jazda na całego. Samolot wylądował. Wychodzą geje i reszta pasażerów. Na końcu powoli wysuwa się starszy, obrzygany facet. Pochodzi do niego stewardessa:
-Co się panu stało? Zrobiło się panu niedobrze?
-Tak - przytaknął słabym głosikiem.
-Nie mógł pan pójść do toalety?
-Zaajęta była...
-A nie mógł pan poprosić o torbę..?
-Taa. Jeden poprosił o długopis to go wyruchali.
6
Chorobliwie nieśmiały chłopak dostrzegł przy barze piękną dziewczynę. Przez godzinę
zbierał się, wreszcie podszedł do niej i zapytał cicho:
-Czy możemy chwilę porozmawiać?
Dziewczyna popatrzyła na niego i wrzasnęła:
-Nie! Chcę się z Tobą przespać!
Wszyscy w knajpie zamilkli i zaczęli im się przyglądać. Przerażony chłopak wrócił
chyłkiem do stolika. Po chwili dziewczyna podchodzi do niego i przeprasza:
-Jestem studentką psychologii i badam jak ludzie zachowują się w kłopotliwych sytuacjach.
Na to chłopak ile sił w płucach:
-Dwie stówy Ci wystarczą?!
7
Spotyka sie Beduin na pustyni z bialym. Bialy ma papuge na ramieniu,
a Beduin weza wokol szyi.
- Te, bialy...- mowi Beduin - cos ty za jeden?
- Polak.
- Slyszalem, ze wy tam niezle chlejecie w tej Polsce.
- A napijemy sie od czasu do czasu
- A napijesz sie jednego?
- Napije sie!
- Ale wiesz, to taki cieply bimberek, z buklaka...
- Dawaj!
Wypil jednego i nic. Beduin nie wierzy i pyta:
- A drugiego wypijesz?
- Wypije!
Nalal. Polak wypil i nic.
- A trzeciego wypijesz?
- Wypije!
Nalal. Polak wypil i tylko rekawem otarl gebe...
- A czwartego!?
A zniecierpliwiona papuga Polaka na to:
- I czwartego, i piatego, i wp***dol dostaniesz, i tego robaka ci zjemy...
8
Jedzie trędowaty tramwajem. Wchodzi kanar, podchodzi do niego:
- Bilet proszę.
Ten spanikowany zaczyna przetrząsywać kieszenie. Odpada mu ręka... Przeprasza, podnosi je i wyrzuca przez okno. Zdenerwowany, jeszcze gwałtowniej przeszukuje kieszenie. Odpada mu noga. Przeprasza. podnosi i wyrzuca. Już w kompletnej panice traci drugą nogę. Za okno. Kanar przygląda mu się i mówi spokojnie:
- My tu gadu gadu, a ja widzę, że pan mi powoli sp***dala.
9
Czterech mężczyzn - inżynier, chemik, księgowy oraz pracownik administracji państwowej spierało się czyj pies jest najmądrzejszy...
Inżynier zawołał do swojego psa:
- Pi, pokaż co umiesz !
Pies momentalnie wskoczył na biurko, wziął ołówek, papier i narysował idealne koło, kwadrat i trójkąt...
Księgowy zawołał swojego:
- Bilans! Wiesz co masz robić
Bilans pobiegł do kuchni, przyniósł 12 ciastek, po czym podzielił je na cztery równe kupki.
Chemik tylko spojrzał i zawołałhttp://adechade.com/public/style_emoticons/default/cry.gif
- Probówka ! Do roboty
Suczka podbiegła do lodówki, wyciągnęła karton z mlekiem, po czym nalała dokładnie 180 ml do szklanki bez rozlania kropelki...
Wszyscy spojrzeli na pracownika administracji państwowej i spytali:
- A co potrafi Twój pies
Mężczyzna spokojnie powiedział do swojego pieska:
- Przerwa Sniadaniowa Do dzieła
Pies natychmiast zjadł ciasteczka, wypił mleko, narobił na papier, przeleciał pozostałe trzy psy, po czym zaczął narzekać, że zwichnął sobie podczas tego kregosłup, wypełnił wniosek o odszkodowanie za pracę w szkodliwych warunkach i poszedł na chorobowe...
10
Maż wraca od innej o czwartej nad ranem. Zapala światło i widzi żonę z wałkiem w ręce.
- Zwariowałaś! O czwartej rano kluski robisz?!
11
Barman podchodzi do faceta który już od 5 godzin ciągle powtarza: "tego się nie da wytłumaczyć" (przy piwie) i pyta się gościa:
- Czego się nie da wytłumaczyć?
- No to słuchaj pan. Dzisiaj wieczorem podchodzę do swojej Mućki ją doić, stawiam krzesełko, siadam, a ona mnie pach kopytem, pach kopytem. No to wziąłem pęta, spętałem, siadam, a ona mnie pach ogonem, pach ogonem. Co robić, pęta nie ma, ale pasek od spodni jest i na górze rura od dojarki? No więc przywiązałem ogon do rury na górze, a tu moja Mańka wchodzi!! Tego się nie da wytłumaczyć!!!
12
Trzech facetów rozmawia o tym, jakie pochwy mają ich żony. Porównują je do miast. Pierwszy mówi, że jego żona ma jak Paryż. Dlatego, że taka jest wspaniała, tętniąca życiem. Drugi mówi, że jak Londyn. Zawsze taka mokra, troszkę tajemnicza. A trzeci, że jego żony jest jak... Bydgoszcz!
- Dlaczego?! Pytają tamci. A on na to:
- Dziura... po prostu dziura!
13
Przychodzi córka do matki i mówi:
- Mamusiu, jestem w ciąży!
- Dziecko, a gdzie ty miałaś głowę ?
- Pod kierownicą
14
Młody plemnik pyta się starszego o to jak dochodzi do zapłodnienia. Starszy wyjaśnia mu, że najpierw musi przepłynąć kawał drogi, a jak dopłynie do drzwi musi zapukać i ładnie się
przedstawićhttp://adechade.com/public/style_emoticons/default/cry.gif "Dzień dobry jestem plemnik". Z za drzwi usłyszy " Dzień dobry jestem jajeczko", drzwi się otworzą, on wpłynie do środka i dojdzie do zapłodnienia. Po jakimś czasie doszło do wytrysku i młody plemnik płynie, tak jak mu starszy kolega kazał. Gdy dopłynął do drzwi zapukał i ładnie się przedstawiłhttp://adechade.com/public/style_emoticons/default/cry.gif "Dzień dobry jestem plemnik!"
Ale w odpowiedzi usłyszałhttp://adechade.com/public/style_emoticons/default/cry.gif "Dzień dobry jestem migdałek".
15
- Jakie są pierwsze objawy AIDS?
- Ból w odbycie i gorący oddech na plecach.
16
Pewnego dnia zajączej złowił złotą rybkę. Rybka, jak to złote rybki mają w zwyczaju rzekła:
- Zajączku wypuść mnie to spełnię trzy twoje życzenia!
- Dobrze - odpowiada zajączek - wypuszczę cię ale, jak spełnisz trzy pierwsze życzenia misia, które wypowie po przebudzeniu ze snu zimowego.
- No co ty, zajączku! Chcesz oddać swoje życzenia misiowi?!!! Rybka nie kryła zdziwienia.
- Tak, to moje ostatnie słowo - stanowczo rzekł zajączek.
- Zgoda! Odrzekła złota rybka.
Jakis czas później miś budzi się ze snu zimowego, przeciąga się leniwie i mruczy zaspanym głosem: Sto ch..ów w d*pę i kotwica w plecy, byle była ładna pogoda!
17
Rozmawia dwóch znajomych na za***istym kacu:
No i co tam stary, jakieś postanowienia na ten Nowy Roczek?
- Nooooo, wiesz, samochód ma już rok, zaczyna się sypać, trzeba by kupić
jakś nówkę.. Baby ciągle te same, k**wa , dobrze by było je zmienić na inne,
ile można te same bzykać. Jeszcze bym wy***ał na jakieś dwa tygodnie na
Seszele bo mi się tu nudzi u nas. A i przydałoby się skończyć z trawą i
koksem bo za bardzo się jebie we łbie...
- Noooo to musisz się wzić ostro do roboty...Aaaaaaaaa a co z basenem,
wspominałeś kiedyś że sobie wypierdolisz taki piętrowy ze zjeżdżalnią i
sauną pod za***istym dachem.
- No ni ch*ja.. Byli panowie z gminy i nie wiem jak u Ciebie, ale u
mnie na plebanii jest teren podmokły wiec d*pa z tego...
18
Rozmawiają dwie koleżanki. Jedna się pyta drugiej:
- Jaki rodzaj seksu preferujesz?
- Ja lubię po bożemu, odpowiada, a ty?
- Ja uwielbiam kochać się "na rodeo".
- Na rodeo, o co w tym chodzi?
- Na początku, kocham się w pozycji na jeźdźca, potem po 20 sekundach mówię, że mam AIDS i próbuję się utrzymać.
19
Sobota wieczór. Facet siedzi przed telewizorem z kuponem lotto w ręku. Ogląda losowanie. Pierwsza liczba zgadza się..., podobnie druga..., trzecia..., czwarta też się zgadza, piąta też..., przed szóstą facet zaciska zęby patrzy i... jest trafił szóstkę! Szczęśliwy krzyczy do żony:
- Zośka pakuj się!!!
Żona ucieszona pyta:
- Jezus! Józek, gdzie jedziemy Hawaje, Paryż?!
Józek:
- Nie gadaj tylko się pakuj!!
Zośka:
- Rany! Józek jaka jestem szczęśliwa ale powiedz gdzie jedziemy??!!
Józek:
- Pakuj się!!! i wypier.....!!!
20
Późny wieczór. Facet odprowadza kobietę do domu i pod klatką opiera się wygodnie jak macho i mówi:
- Zrób mi na koniec laskę.
Kobieta:
- No co ty, daj spokój!
- No zrób mi proszę!
- Ale przestań - tak tutaj - bez sensu!
- No dalej, zrób!
I tak przekomarzają się dobre dwadzieścia minut. Nagle z klatki wychodzi zaspany ojciec z młodszą siostrę tej kobiety i mówi:
- Ty! mu zrób tą laskę... albo siostra zrobi panu laskę.. albo ja zrobię ci laskę gościu... tylko weź tą rękę z domofonu!!!
21
Kobieta leży w śpiączce. Jednego razu jak pielęgniarki ją myły, jedna
zauważyła że jak dotykała jej intymnych miejsc to następowała zmiana na monitorach. Pojawiły się pewne symptomy poprawy. Wyjaśniły to jej mężowi.
- Można by było spróbować seksu oralnego. Wiemy że to dziwnie brzmi ale można spróbować.
Facet wpierw z niechęcią, ale potem się zgodził. Pielęgniarki wyszły z
pokoju, żeby faceta nie peszyć i udały się do pomieszczenia z monitorami.
Po paru minutach EKG zrobiło się płaskie.
Pielęgniarki wpadają do pokoju, a facet właśnie naciąga spodnie i mówi:
- Chyba się zadławiła.
22
Siedzi facet w barze a przy sasiednim stoliku samotna
kobieta. Taaka laska!
"Ale piekna kobieta - mysli sobie. Podejde do niej i
zagadam. Ale co jej powiem? Na pewno cos wymysle. Tylko zebym sie nie zblaznil. Nie no, nie pojde. Jestem taki niesmialy. Ale ona jest taka piekna, musze ja poznac! Powiem jej ze zakochalem sie od pierwszego
wejrzenia.
Eee tam, na pewno mnie wysmieje. To moze postawie jej drinka i rozmowa sama sie potoczy? Akurat, taka laska nie zwrociuwagi na takiego szaraka jak ja.
Ale to moja wielka szans, musze ja wykorzystac! Gdybym tylko wiedzial jak zaczac..."
W tym momencie kobieta wstala od stolika i zniknela za
drzwiami."Uff, no to problem z glowy. Przynajmniej nie musze sie juz meczyc"
Ale po chwili babka wraca i znow siada przy stoliku obok.
"tak,wrocila! To znak ze jestesmy sobie pisani, Bog mi ja zeslal! Zagadam do niej, nie ma się czego bac. Zebym tylko wymyslil cos madrego.
OK stary, bierz sie w garsc i ruszaj."
Gosc wstaje, podchodzi do kobiety i pyta:
- Srałaś?
23
- Tato, mogę spróbować skoków bungee?
- Lepiej nie synku, o ile sobie przypominam, od samiuśkiego początku prześladowały cię wypadki z gumą.
24
Panie doktorze, mam problem. Członek mi nie staje.
Doktor ujął członka w dłoń i po chwili członek się naprężył.
- Przecież staje!
- No tak, ale nie mam wytrysku.
Doktor poruszał trochę ręką i wytrysk nastapił.
- No i czego Pan jeszcze chce?
- Buzi
25
Jas tanczy na dyskotece z Zosia, zaczeli sie calowac, caluja sie caluja a Zosia co chwile spluwa na podloge
- wlasciwie dlaczego caly czas plujesz??
- a bo przed chwila robilam laske Andrzejowi, a on wczesniej kochal w pupe Monike ktora jadla makowca.
26
Mloda kobieta idzie na zakupy do supermarketu. Po dokonaniu zakupow podchodzi do kasy i wyjmuje z koszyka nastepujace artykuly: mydlo, szczoteczke do zebów, paste do zebów, bochenek chleba, litr mleka, mrozona pizze i jogurt. Kasjer przyglada sie zakupom, potem kobiecie, usmiecha sie i mówi:
- Samotna, co?
Kobieta usmiecha sie niesmialo i mówi:
- Tak, ale jak pan to odgadl?
Kasjer:
- Bo jest Pani k**ewsko brzydka..
27
Programista rozmawia ze swoimi przyjaciółmi po fachu:
- Wczoraj w nocnym klubie poznałem świetną blondynę!
- Och Ty szczęściarzu!!!
- Zaprosiłem ją do siebie, wypiliśmy trochę, zacząłem ją dotykać...
- I co? I co?
- No a ona mówi: "Rozbierz mnie!"
- Nie może być!!!
- Zdjąłem z niej spódniczkę, potem majteczki, położyłem na stole tuż obok
laptopa...
- Nie pier**l !!! Kupiłeś laptopa??? A procesor jaki?
28
Kiedy pięcioletnia córeczka zaczęła wypytywać mamę o to skąd się wzięła na świecie, ta delikatnie jej opowiedziała. Po paru dniach dziewczynka dalej zafascynowana nowo zdobyta wiedzą pyta mamęhttp://adechade.com/public/style_emoticons/default/cry.gif
- A więc nasionko tatusia zapładnia jajeczko u mamy i mama nosi dziecko w w brzuszku?
- Właśnie tak to jest, kochanie - odpowiada mama.
- Ale jak nasionko dostaje się tam? - pyta córeczka - Czy mamusia je połyka?
Mama odpowiada:
- Tylko wtedy gdy chcę nową sukienkę...
29
Studentka zdaje egzamin z botaniki. Profesor pyta o budowę łodygi. Studentka odpowiada:
- No więc tak: węzły, między węzłami te... no... - zacięła się i nie może sobie przypomnieć o kolankach.
Profesor próbuje ją naprowadzićhttp://adechade.com/public/style_emoticons/default/cry.gif
- To może pytanie pomocnicze? Ma pani chłopaka, albo narzeczonego?
- No mam.
- Chodzicie do kina?
- No.. tak, czasem.
- A kiedy siedzicie w kinie, to za co łapie panią chłopak?
- No... - dziewczyna lekko się rumieni.
- No to, co takiego jest jeszcze w tej łodydze?
- Aparaty szparkowe?
30
Jedzie kobieta taksówką, po dojechaniu na miejsce przeznaczenia mówi kierowcy, że nie ma pieniędzy. Kierowca spokojnie rusza, jedzie za miasto i zatrzymuje się na małej polance. Wysiada z samochodu, podchodzi do bagażnika i wyciąga wielki koc. Przestraszona kobieta mówi:
- Proszę pana, niech pan mi nic nie robi, ja mam męża i dzieci!
A kierowca spokojnie odpowiada:
- A ja 40 królików, rwij trawę
